Typy współlokatorów, na których nie chcesz trafić

Wprowadzając się do wspólnego domu, obiecujecie sobie klauzulę szczerości i otwartości. Może nawet będziecie na tyle ambitni, że rozrysujecie plan sprzątania albo zasad miłego koegzystowania. Niestety tego typu idealistyczne podejście do pokojowego dzielenia mieszkania często znika, gdy pojawią się pierwsze problemy.

Przez ostatnie trzy lata wprowadzałam i wyprowadzałam się do różnych akademików i domów, więc zdobyłam całkiem cenne, choć czasem przerażające, doświadczenie, jeśli chodzi o współlokatorów. Nawet, jeżeli wydawało ci się, że zamieszkanie z twoimi najlepszymi znajomymi to dobry pomysł, dowiesz się, że nie wiesz o nich nic. A rzeczy, których się o nich nauczysz, zmienią wszystko.

Bierny agresor

Wszyscy znamy tego typu ludzi. Zamiast skonfrontować się z kimś, gdy ma się problem, bierny agresor chce, żebyś sam zauważał, że coś jest nie tak. Daje o tym znać poprzez delikatne zgryźliwości lub wymowną ciszę. Ta cisza nie zobowiązuje jednak do bezpośredniej komunikacji. Czat grupowy tętni za to paragrafami niezadowolenia – bo oto ktoś użył jej kubka, bo to ona zawsze zmywa i nikt jej nie pomaga, bo ktoś był za głośno po północy. Nie muszę chyba wspominać, że te uwagi są pełne hipokryzji. Bierny agresor zostawi bałagan i będzie pławił się w zrzucaniu winu na kogoś innego. Ten upór i wrogość tworzą ciężką i nieprzyjemną atmosferę, która wpłynie na wszystkich i potrafi niszczyć przyjaźnie.

Kartka z różowym napisem, wiadomość do współlokatorów

Imprezowicz

Nie znasz dnia ani godziny, gdy współlokator imprezowicz wynurzy się ze swojego pokoju lub wróci do domu. Schemat snu jest kompletnie nieprzewidywalny, tak samo jak libacje i imprezy, często nieskonsultowane z resztą lokatorów. Butelki po alkoholu i klejące się plamy to popisowe numeru tej odmiany lokatora. Często imprezowicz to również osoba, która nie przejmuje się swoimi akademickimi osiągnięciami, więc nie powstrzymuje się przed równie intensywnymi zabawami w samym środku sesji. Nie wspominając, że imprezowa persona często wiąże się z przelotnymi wizytami „znajomych” z Tindera.

Niedojda

„Ej, mogę trochę mleka? Ej, mogłabym pożyczyć te fajne buty, które na mnie dobrze leżą? Ej, mogę jedno piwo? Obiecuję, że odkupię..”. Z rozbrajającym uśmiechem będzie wykorzystywać twoją hojność. To osoby, które są nieogarnięte życiowo. Spóźniają się wszędzie, zapominają o ważnych wydarzeniach i robieniu codziennych zakupów. Nawet nie zauważysz, gdy nagle karton po mleku choć pusty, wciąż stoi w lodówce. Albo te fajne kozaki, których nigdy nie nosisz, mają rysy i plamy. Oczywiście nie łudzisz się, że twoja dobroć zostanie odwzajemniona. Zdawałoby się, że to nieszkodliwy typ współlokatora, ale ostatecznie poczujesz się jakbyś dzieliła mieszkanie z wyjątkowo uśmiechniętą pijawką.

Gdera

Brzydka pogoda? Ten współlokator przygotuje całą litanię narzekań na ten temat. Czujesz się dzisiaj zmęczona, więc twoje oczy są wyjątkowo podkrążone? Z dobijającym sarkazmem zasugeruje różnorodne choroby, jakie mogą ci dolegać. Jeżeli przyprowadzisz nowego partnera/ę do mieszkania, pesymista nie będzie doszukiwał się pozytywnych cech tej osoby. Gdera, wiecznie w złym humorze, sprawi, że słoneczne dni będą wydawały się oberwaniem chmury. Miły wieczorek towarzyski to dla niego szansa na podzielenie się kontrowersyjnymi opiniami politycznymi lub problemami życiowymi, które wprowadzą niezręczną atmosferę. Gdera żyje, by utrudniać życie innym.

Blondyn w ciemnej bluzie, napis: Why are you making those cruel sounds with your mouth?

Protekcjonalny naukowiec

Najczęściej student prawa lub medycyny, który kocha wspominać o tym jakie te studia ciężkie i ambitne i ile to on nie ma do nauki. Mimochodem zapyta pobłażliwym tonem jak tam idą twoje studia historyczne. Porozkleja swoje notatki po całym mieszkaniu, podając uzasadnienie, że ułatwia mu to naukę i bardzo byłby wdzięczny gdybyś ich nie zdejmowała. Często żąda ciszy po godzinie dwudziestej pierwszej.  Trzyma się wyłącznie z ludźmi „swojego pokroju”. Stwarza wrażenie, że spotykając się z innymi studentami swojego kierunku tworzą grupę wzajemnej adoracji.

Żartowniś

Jeżeli twoja tubka pasty do zębów jest wypełniona żelem do golenia, a klamka pokryta proszkiem czili, jest duża szansa na to, że żyjesz z bezwstydnym żartownisiem. Ten współlokator wypełnia sobie czas wymyślaniem coraz to bardziej skomplikowanych i często okrutnych psikusów. Najlepiej jest mieć jak najlepsze stosunki z tym człowiekiem, jeżeli nie chcesz by twoje życie zmieniło się w piekło. Urządzenie emitujące pulsujące światło do wywoływania wymiotów? Zastąpienie tabletek antykoncepcyjnych  witaminą C? To wszystko prawdziwe przykłady, które kompletnie rujnują stosunki między ludźmi i często kończą się faktycznymi problemami zdrowotnymi. To współlokator, którego „żarty” graniczą z torturami.

Tekst: Martyna Posluszna

Komentarze
Podaj dalej

Zapisz się do Newslettera